Dinimizde anne ile eş arasında kalmak

Question

Aileyle eş arasında kalmak

Dinimizde anne ile es arasinda kalmak

Eşimle sorun yaşadık sonra çok büyüdü bende annemgildeydim annem bu tartışmamızı üzerine alındı sonra büyüdü eşimde çok fevri davrandı dahada ikisinin arasında oluştu sonra bi şekilde eşimi ikna edip olayı yımuşatmasını istedim tamam dedi bu seferde annem tepkisini koydu eşimin hataları evet büyüktü ama annemde bana dönüp ya o yada ben dedi eşimde yürü evimize gidelim deyip duruyor ve ben ne yapacagımı şaşrdım karar veremedim ve ben dinimizce uygun neyse onu uygulamak istiyorum annemde gittikten sonra benimle görüşemezsin buralardan giderim haberiniz olmaz diyerek beni zora soktu eşiminde hatası çok bunuda biliyorum ama ne yapacağım aklın şaştı yardım edin lütfen

CEVAP:

Bu tür durumlar, hem duygusal hem de dini açıdan son derece zorlu olabilir. Hem eşinize hem de annenize karşı sorumluluklarınız var ve bu iki ilişkiyi dengelemek bazen çok karmaşık bir hale gelebilir. Ancak dinimiz, bu gibi durumlarda bize yol gösterebilir.

1. Dinin Gösterdiği Yol

İslam’da eşinize ve annenize karşı farklı sorumluluklarınız vardır:

  • Anne hakkı: Anne, İslam’da çok kıymetlidir ve ona karşı saygı ve iyi davranış göstermek farzdır. Ancak bu, her durumda annenizin istediği her şeyi yapmak anlamına gelmez. Eğer annenizin bir talebi sizi eşinizle olan ilişkinizi haksız bir şekilde zora sokuyorsa, burada hikmetli bir yaklaşım gerekir.
  • Eş hakkı: Evlilik, bir sözleşme ve sorumluluktur. Eşinize karşı da görevleriniz vardır, özellikle de evlilik ilişkinizi korumak ve sürdürülebilir bir hale getirmek İslam’ın önem verdiği konulardandır.

Dinimiz bu durumda adaletli olmayı, sabırlı davranmayı ve kimseyi kırmadan orta yolu bulmayı öğütler.

2. Anne ve Eşi Bir Arada Tutma Stratejileri

  • Arabuluculuk yapın: Bu durumda öncelikle iki tarafın da sizi zor durumda bırakmak yerine sizin mutluluğunuzu düşünmesi gerektiğini nazikçe ifade edin. Eğer mümkünse bir aile büyüğü ya da güvenilir bir üçüncü kişiden arabuluculuk yapmasını isteyin.
  • Eşinizi yatıştırın: Eşinizle konuşarak, annenizin sizin için ne kadar önemli olduğunu ifade edin. Ondan sabırlı olmasını ve bu durumu düzeltmek için sizinle birlikte hareket etmesini isteyin.
  • Annenizle konuşun: Annenize eşinizin hatalarını kabul ettiğinizi ancak onu tamamen terk etmenin doğru bir çözüm olmadığını anlatın. Ayrıca, annenizle aranızdaki sevgi bağını korumak için elinizden geleni yapacağınızı belirtin.

3. Duygusal Baskıyı Yönetme

Her iki taraf da sizi kendi yanlarına çekmeye çalışıyor gibi görünüyor. Bu tür baskılarda şunları yapabilirsiniz:

  • Kendi kararınızı verin: Sakin bir şekilde oturup, ne yapmak istediğinize ve hangi kararın İslam’a daha uygun olduğuna karar verin.
  • Nazik ama kararlı olun: Anneniz ya da eşiniz baskı yaparken, duygusal tepkiler vermek yerine, ne yapmak istediğinizi nazik ama kararlı bir şekilde ifade edin.
  • İletişim yollarını açık tutun: Ne annenizle ne de eşinizle iletişimi kesmeyin. Sabırlı olun ve zaman tanıyın.

4. Eşinizle Anneniz Arasındaki Sorunları Nasıl Çözebilirsiniz?

  • Eşinizi annenize karşı savunmayın: Eşinizin hatalarını savunmaya çalışmak annenizi daha fazla öfkelendirebilir. Ancak hatalarının farkında olduğunuzu ifade etmek, annenizin kendisini daha iyi hissetmesini sağlayabilir.
  • Annenizi eşinize karşı savunmayın: Aynı şekilde, eşinize annenizin davranışlarını haklı çıkarmaya çalışmayın. Bunun yerine, annenizin kaygılarını anlamaya çalıştığınızı belirtin.

5. Destek Almayı Düşünün

Bazen bu tür durumlarda tarafsız bir bakış açısına ihtiyaç duyulur. Bir aile terapisti, bir danışman ya da bir din görevlisinden yardım almak, aranızdaki çatışmaları çözme yolunda size rehberlik edebilir.

Son olarak, bu zor durumda dua etmeyi ihmal etmeyin. Allah’tan sabır, hikmet ve doğru yolu göstermesini isteyin. İstişare yapın, sabırlı olun ve adaletli bir yol izleyin.

İslamda Aldatma Boşanma Sebebi Midir

Evlenmeden önce kendini farklı tanıtmak

Peygamber efendimiz neden çok evlilik yaptı

BENZER KONULAR:

çözüldü 0
2021-08-22T07:46:55+03:00 2 Son Cevaplar 1470 görüntüleme
0

Answers ( 2 )

  1. imam
    1
    2021-08-25T11:39:21+03:00
    Cevapla

    Eşiniz ile anneniz arasında kalmak doğru değildir. Ortamı yumuşak huyluluk ve tatlı dil ile çözebilirsiniz. Mesela; annenize ya ben ya da eşin demenin doğru bir söz olmadığını söylemelisiniz. Bu şekildeki yaklaşım doğru bir yaklaşım olmadığını güzellikle söylemelisiniz. Eşinize de daha fazla zıt gitmemesini güzellikle anlatmalısınız. Aradaki problemler inşaallah bu şekilde yaklaşıldığı zaman kalkacaktır.

    En iyi cevap
    0
    2021-12-16T18:34:56+03:00
    Cevapla

    Aile ile eş arasında kalmak

    Selamın aleyküm
    Şöyle başlayayım konuya. Benim ailem birbirine düşkün her zaman destek olan bir ailedir. 4 kardeşiz tek evli benim. Ben öğretmenim eşim de polis.

    Bu yaşıma kadar hep ailemin yanında olmaya çalıştım. Her konuda destek olmaya çalıştım onlar da bana tabi ki. Geçen sene annemler ev alacaktı. Bekar kardeşlerim birleştiler hep birlikte yapmaya çalıştılar. Bizim de elimizde altın vardı bir miktar. Eşim de dedi boşuna bankaya bulaşmasınlar biz verelim. Ama ailem de böyle olunca daha iyi bir ev bulup bankadan da kredi çektiler.

    İki borç oldu. Ama hep aile içinde konuşulan da şuydu. Normalde biz hemen ev alacaktık ama bizimkilere verince dedik tayine giderken alırız. Biz ev alırken vereceklerdi. Çünkü erkek kardeşim teğmen kız kardeşim hemşire annem babam ikisi de çalışıyor. Verebilecek durumları var aslında. Neyse bu sene oldu biz tayine gideceğiz. Eşimin de tek derdi bir evi olsundu her zaman. Biraz da telaşlı ve aceleci bir insan. Bizimkileri kendi ailesi gibi görüp aradı nasıl yapacağız ne kadar kaldı gibisinden. Ama bizimkiler çok alınganlık yaptılar. Biraz da üslubu serttir eşimin ama aileme karşı asla saygısızlık yapmaz. Kardeşim biraz ters konulmuş falan. Eşim de inada bindirdi. Kardeşimden istiyor çünkü verebilecek durumda. Ama babamlar da artık onu karıştırmak istemiyor yeterince yüklendik diye. Ama 2 3 ayda ödeyebileceği bir mevla kaldı. Her iki taraf da yanlış anladı birbirini. Ben eşime anlatmaya çalıştım yüklenmeyelim diye ama inat yaptı daha doğrusu kırıldı baya. Bizimkiler de ona kırıldı. Ben arada kaldım. Şimdi her iki taraf da bana yükleniyor. Babamlara dedim evim huzursuz oluyor diye. Mutsuzsan sözünü dinlemiyorsa bırak gel dediler. Biz boşuna mı okuttu seni eşin ezsin diye mi falan diyorlar. Ama öyle bir durum yok aslında eşim biraz sinirli bir insan ama bana karşı çok iyidir. Bu olayda herşey üst üste gelince o da çok kırıldı inat yaptı. En son bugün dedim 30.000 kadar bir miktar kaldı. Zorlamayalım diyecektim ama diyor ki niye kimse beni arayıp söylemiyor. Ben insan değil miyim falan. Ve de bşr daha bu konuyu açarsan seninle konuşmam artık dedi. Benim ne yapmam lazım bu durumda? Çok zor bir durumda kaldım.

  3. Dini Soru Cevap
    0
    2024-11-30T20:50:19+03:00
    Cevapla

    Aleyküm selam. Anlattığınız durum oldukça hassas ve birçok duygusal yük içeriyor. Hem ailenize hem de eşinize değer verdiğiniz için arada kalmanız çok normal. Bu tür durumlarda her iki tarafın da duygusal hassasiyetlerini anlamaya çalışmak, çözüm sürecinde daha sağlıklı bir adım atmanızı sağlayabilir.

    İşte bu durumda atabileceğiniz bazı adımlar:

    1. Eşinizle İletişim

    • Eşinizin bu konuda neden bu kadar hassas olduğunu anlamaya çalışın. Muhtemelen kendisini önemsiz veya yalnız hissetmiş olabilir. Ona, sizin de bu durumdan ne kadar etkilendiğinizi anlatabilirsiniz.
    • Eşinize, ailesine olan bağlılığınızı ve onların desteği olmadan bugünkü siz olamayacağınızı nazikçe ifade edebilirsiniz. Ancak bu bağlılığın onun önüne geçmediğini, evliliğinizin öncelikli olduğunu da vurgulayabilirsiniz.
    • Eğer bu konu onun için çok kırıcı olduysa, bir süreliğine borç konusunu gündeme getirmeyebilirsiniz. Zamanla, her iki tarafın da daha sakin bir şekilde iletişim kurması mümkün olabilir.

    2. Ailenizle İletişim

    • Ailenize eşinizin de niyetinin kötü olmadığını, bu süreçte onun da kırıldığını anlatmaya çalışın. Ama bunu yaparken eşinizin sert üslubunu savunmak yerine, onun endişelerini ve niyetini açıklamaya odaklanabilirsiniz.
    • Ailenize, eşinizin sizin için ne kadar önemli olduğunu ve bu olayın evliliğiniz üzerindeki etkilerini açıkça ifade edin. “Eşimle huzurlu bir yaşam kurmaya çalışıyorum ve bu süreçte sizin desteğinize çok ihtiyacım var” şeklinde bir yaklaşım benimseyebilirsiniz.
    • Ailenizle, bu borcun sizin üzerinizde oluşturduğu baskıyı da açıkça konuşun. Ancak bu konuşmayı yargılayıcı bir dille değil, bir çözüm bulma amacıyla yapmalısınız.

    3. Duygusal Olarak Kendinizi Güçlendirin

    • Siz bu durumda iki tarafı da memnun etmeye çalışıyorsunuz ve bu oldukça zor bir durum. Kendinize şu soruyu sormanız önemli: Bu süreçte ne istiyorum? Hangi sonuç beni en çok rahatlatır?
    • Bu tür olaylar, sadece sizin omzunuzda bir yük olmamalı. Her iki tarafın da sizi anlaması ve sorumluluğu paylaşması gerektiğini açıkça dile getirin.

    4. Bir Uzlaşı Planı

    • Eğer borç ödemesi aileniz için bir sorun değilse, kalan miktar için bir ödeme planı üzerinde uzlaşabilirsiniz. Örneğin, babanız ya da kardeşleriniz belirli bir tarih için söz verebilirler.
    • Eğer bu süreçte bir uzlaşı sağlanamıyorsa, eşinizle birlikte başka bir çözüm bulmaya çalışabilirsiniz. Örneğin, geçici olarak bir ev almak yerine bir süre kirada kalmayı düşünmek gibi.

    5. Aileler Arasında İletişim

    • Mümkünse, eşinizle aileniz arasında doğrudan iletişimden kaçınıp, aracı rolünde siz olun. Ancak arabulucu olurken de iki tarafın duygusal yükünü taşımaktan kendinizi koruyun.
    • Eşinize, ailenizin onu sevdiğini ve takdir ettiğini hissettirmek için küçük jestler yapabilirsiniz. Örneğin, ailenizin gönderdiği bir selam veya bir hediye gibi basit bir şey bile kırgınlıkları azaltabilir.

    6. Profesyonel Destek

    • Bu süreçte sizin için çok yıpratıcı bir durum oluştuysa, bir aile terapistinden destek almayı düşünebilirsiniz. Tarafsız bir göz, size olayları farklı bir perspektiften değerlendirme şansı verebilir.

    Unutmayın, siz ne eşinizin ne de ailenizin tamamen haklı ya da haksız olduğunu kabul etmek zorunda değilsiniz. Amacınız, iki tarafı da anlamak ve ortak bir yol bulmak. Sakin kalmaya çalışın, her iki tarafla da sağlıklı bir iletişim kurun ve kendinizi yıpratmamaya özen gösterin.

Cevapla